quarta-feira, 21 de novembro de 2007

Estatísticas do R&A

Comemorando que este é o Post Publicado Número 400, aqui vão algumas estatísticas do nosso blog:

POSTS PUBLICADOS

Huginn: 104 (26%)
Andarilho: 217 (54,25%)
Midiway: 3 (0,75%)
Lady Hell: 65 (16,25%)
Rainmaker: 11 (2,75%)

TOTAL: 400

Análise dos Dados:
Se isso fosse eleição pra presidente da república, eu era eleito em primeiro turno. E olha que eu tô parado.

100 coisas que eu NÃO faria se me tornasse o Herói Escolhido para Salvar o Universo (Parte 2)

22- Se meu mestre tivesse sido assassinado pelo Grande Lord do Mal em um duelo, eu não sairia numa jornada louca para vingar meu mestre em um outro duelo por que, ou o Grande Lord do Mal é mais foda que meu mestre (o que não é bom), ou trapaceou na luta (o que também não é nada bom), ou os dois (muito ruim);

23- Treinamento é a chave do sucesso, e eu não ficaria fazendo doce quando meu mestre (se ele estiver vivo) dissesse "50 flexões, imbecil!";

24- Irmãs pré-adolescentes e adolescentes são com freqüência uma fonte de dor de cabeça para heróis, seja por estarem desaparecidas, por terem sido corrompidas pelo Grande Lord do Mal ou por simplesmente serem idiotas. Eu provavalmente amarraria minha irmã no pé da cama e só soltaria quando terminasse minha missão (pode parecer uma tortura, mas seguindo este guia pode-se terminar a Grande Missão para Matar o Grande Lord do Mal em três dias. Eu colocaria um potinho de água perto dela);

25- Antes de sair em viagem, checaria o bagageiro do meu carro/carroça/mula para ter certeza se meu irmão ou irmã pequena estaria indo escondido. Irmãos (e geralmente seus bichos de estimação escrotos) escondidos no porta-mala sempre causam problemas (Lei do Match 5);

26- Irmãos pequenos escondidos sempre causam problemas, mas eu sempre teria uma criança de 5 à 7 anos do meu lado em uma batalha. Como crianças nunca morrem nessas jornadas, eu usaria uma como escudo;

27- Eu aprenderia coisas úteis no meu treinamento, como invisibilidade ninja, luta com espadas afiadas e fabricação de bombas caseiras usando apenas cascas de laranja (Código McGyver);

28- Familiares e amigos mortos não ajudam em batalha, portanto eu não ficaria falando neles durante uma (Complexo de Hyoga);

29- Ser o Herói Escolhido para Salvar o Universo exige parcimônia e objetividade. Portanto, sem frescuras de sair cantando sobre minha missão para que todos meus inimigos saibam o que eu vou fazer. Eu faço minha missão e volto pra cagar em casa;

30- Nada de cores berrantes: as cores do herói são cores escuras para facilitar a camuflagem (pelo menos foi o que o Clodovil falou);

31- Eu usaria espelhos contra inimigos que têm um bizarro poder de paralisar as pessoas que olham para eles, ao invés de arrancar minhas retinas com uma colher;

32- Areia, poeira, bosta de vaca e substâncias corrosivas também são armas, especialmente poderosas contra cíclopes, porém inúteis contra idiotas como o Shiryu (Lei da Visão Além do Alcance);

33- Gravetos e pedras podem quebrar meus ossos, e do inimigo também. E pode ter certeza que VÃO quebrar os ossos DELE;

34- Reiterando: Uzi, Faca do Rambo, Bazuca;

35- E Coquetéis Molotov;

36- E cerveja Quilmes, por que ninguém é de ferro;

37- Se eu estivesse apanhando violentamente do inimigo, eu não ficaria me fresqueando e dizendo "não darei um passo para trás, vilão!", e sairia correndo pra salvar minha pele. Atirando com uma Uzi, se possível. Ou bazuca;

38- Eu faria uma seleção decente dos membros da minha equipe, ao invés de chamar qualquer babaca com uma arma andando na rua;

39- Nesta seleção, a pergunta "você é um traidor?" seria feita. De maneira sutil e eficiente, claro;

40- Outra pergunta feita de maneira sutil seria "você é capaz de usar esta arma sem arrancar seu próprio braço fora?";

41- Outra pergunta deveras importante: "você consegue usar esta arma sem o seu braço?";

42- Pensando bem, também seria obrigado a perguntar "Você TEM braços, não tem?";


Veja a parte 1

100 Coisas Que Eu Não Faria Se Me Tornasse Um Mestre Do Mal (parte 3)

41 - Assim que meu poder estiver garantido, destruirei todas aquelas máquinas do tempo idiotas.

42 - Quando eu capturar o herói, também pegarei seu cachorro, macaco, fuinha, ou qualquer animalzinho nojento que o siga por aí que seja capaz de desfazer nós e roubar chaves.

43 - Eu manterei um npivel saudável se ceticismo quando eu capturar a bela rebelde e ela dizer que está atraída pelo meu poder e minha beleza e vai tranquilamente trair seu amiguinhos simplesmente se eu lhe contar meus planos maléficos.

44 - Eu apenas contratarei caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Os que o fazem pelo prazer da caça tendem a coisas idiotas como igualar as chances para dar ao heróis uma chance justa.

45 - Eu me certificarei de ter certeza de quem é responsável por o que na minha organização. Por exemplo, se meu general fizer merda eu NÃO vou sacar minha arma, apontar para a testa dele, dizer "E esse é o preço do fracasso" e derrepente virar e atirar em qualquer soldadinho inferior.

46 - Se um conselheiro me disser "Meu querido, ele é apenas um homem. O que apenas um homem pode fazer?", Eu direi "Isso." e matarei o conselheiro.

47 - Se eu souber que um jovem imaturo e inexperiente, eu vou acabar com sua raça enquanto ele ainda é um jovem imaturo e inexperiente invés de esperar ele ficar maduro e experiente.

48 - Eu vou tratar com muito respeito e carinho qualquer criatura bestial que eu controlar com magias e/ou tecnologia. Assim, se eventualmente o controle sobre a criatura for quebrado, ela não vai vir atrás de mim por vingança.

49 - Se eu ficar sabendo da localização do artefato que pode me destruir, eu não mandarei todas as minhas tropas para encontra-lo. Invés disse eu mandrei ele procurem outra coisa e discretamente colocar um anúncio nos Achados e Perdidos do jornal local.

50 - Meus computadores terão seus próprios sistemas operacionais que serão 100% incompatíveis com os padrões IBM e Macintosh.

51 - Se um dos guardas das minhas masmorras começar se preocupar com as condições da cela da bela princesa, eu o transferirei para um função que não envolva contato com pessoas.

52 - Eu contratarei uma eequipe de arquitetos e inspetores para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados dos quais eu possa não estar ciente.

53 - Se a bela princesa que eu capturar disse "Eu nunca cassarei com você! Nunca, tá me entendendo, NUNCA!!!", eu direi "ah, fazer o que" e estourarei seus miolos.

54 - Eu não negociarei com algum ser demoníaco e depois tentar engana-lo só por que deu vontade de contrariar.

55 - Os mutantes de formados e esquisitos psicóticos terão seu lugarzinho nas minhas Legiões do Terror. Entretanto, antes que eu os mande em desfarçados em missóes que exigem tato e delicadeza, eu vou verificar que não existe mais ninguém para a missão que chamaria menos atenção.

56 - Minhas Legiões do Terror terão terinamento básico de tiro ao alvo. Qualquer um que não conseguir acertar um alvo do tamanho de um homem a dez metros será usado como alvo.

57 - Antes de usar qualquer máquina ou artefato capturado, eu irei atentamente ler o manual de instruções.

58 - Se for necessa´rio fugir, eu não vou parar, fazer uma pose dramática e largar uma frase de impacto.

59 - Eu nunca contruirei um computador com inteligência artificial superior à minha natural.

60 - Meu conselheiro de 5 anos de idade deverá tentar decifrar qualquer código que eu pense em usar. Se ele decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: isso também se aplica a senhas.


Veja a parte 2